生命倫理はどこまで適用できるのか？
雑談
これな、ずっとネタを捏ねていたけれど「アタイも皆もそんな生きている価値ねぇよ」で終わりにした。もっと不謹慎なネタというかテーマが腐った頭から止めどなく溢れてくるものの、いい加減メンタルがひねくれて擦れてきたのでここらでやめておこうと思いとどまり、どっかのメモ帳にでも秘蔵ネタとして保存しておこうかとも考えたけれど、やっぱり読み返すとまたひねくれてくるだろうなぁと判断して、もう思い切って別の雑談を展開することにした。
とは言え、別の面白い話を用意していなかった。 さて、何を話そうか。ふむ。
俺たちはどう生きるか？
率直にいうと、もうどうでもいいんだよな。死ぬのすらめんどくせぇ。 つい5日くらい前までは「早くバイト再開してぇなー」なんて淡い期待を抱いていたが、ここ3日くらいで考えが一変して「社会復帰出来ねぇ気がする」と急に弱気になってきた。
もう丸の内でバリバリ声を出して焼き立てのパンを売る、そんな能力がない。レジが打てるかどうかも怪しくなってきた。もしかしたらその辺をテキトーに歩いている人を捕まえて臨時のバイトとして雇った方がよっぽど戦力になるかも知れない。
そんなつまらないことを思っていたら、また例の如く不安になってきてさ。いつものパターンなんだけれど。 今までにあったクレームとかがフラッシュバックしてきて、しかもここ1ヶ月くらいまともに誰かと会話をしていないから（こんなに自粛していたんだよ、偉いだろ？笑）もう外に出ることすら億劫というか、怖くなってきている。
これだから精神病の奴は・・・ってなるわ。逆に普通のやつはこれまで通り普通でいられるのかも気になるが、特段そんな情報も目にしないので知ったこっちゃない。自分の事を考えるだけで精一杯で、もう他人のことなんて友達以外は、万が一アタイの目の前で吐血して倒れようとも絶対に助けないと言い切れるくらいに、今はもうメンタルに余裕がない。
緊急事態宣言を受けて、俺たちは何が変わるのか？ 結局息苦しくなっただけだよな。
週末には江ノ島でサーファーが・・・とか見たけれど、サーフボード持った奴が波に乗りながら密集できるのかよ、逆に危ねぇじゃねぇか。潮風吹いているからそんな影響なくね？ なんて思っちゃうんだけれど考えが浅はかか？
全員大人しく自粛してりゃいいんだよ、会食すればほらコロナ！三密禁止！！不要不急の外出すんな！！
って言ってもTwitterを見れば 実はそんなに影響ない アベノマスクはめっちゃ貢献している アビガンは奇形児を産む確率を上げる 致死率を見ればインフルよりも低い
なーんて話が軽く1万件くらいいいね！されていて、安心していいのかを超えて最早何を信じていいのかすら分からなくなっている。
自粛だってする奴はするし、しない奴はしないんだよ。全員がテレビ見るわけでもないしSNSだって友達としか繋がらない人もいるだろう。そう言うのを貧者のVRとか言った気もするが。使い方違うか。
大体何をしたって全員一致で合意したりする物事なんてないし、必ず反論したり文句を言うやつは1人はいるんだから、いちいちバズっている情報を見て「命題は真か偽か」とか考えていると、やっぱり疲れてくるし、究極的にはどうでも良くなる。
で、情報を取得していても結局出歩くやつはいるし、それなりにいいね！が押されていれば正しい情報だと誤判断しちゃうのもいるし、一番タチが悪いのはアタイみたいにテレビのニュースよりもTwitterの方が真実っぽいとか錯覚しちゃう事なんだよな。
果たして5月6日に緊急事態が解除できるのか？ってのが今一番興味のあることかも知れないが、個人的には解除してもいいんじゃないの？とは思う。 ものの後2週間程度で感染者が収束するわけないだろう。早くコロナが落ち着けばいいね、って言う以前にお前が落ち着けよ。
働かないし、する事もないから暇で不安でイライラしてくるんだよ。 そんなに外出させたくないならば、国家が衰退するくらい他に関心を示せなくなるような面白いゲームでも期間限定で配信してくれ。しかも自粛期間が終われば高額の課金ができるようなのを！
結局いくら誰かが何かを言ったところで、残念ながら自分も他人も国も企業も大概はそんなに賢くないから、収束したら景気回復に向けて頑張ろう！とか言われても知恵も資源もないけどどーすんの？で、逆にどうして今までそれなりに良い暮らしが出来ていたのか不思議なくらいのレベルになりそうだけれど、皆はどう思う？
生まれてこの方、体調のいい日は一度もないし頑張ろうとすれば3日後にはもっと調子が悪くなる。いろいろあった20代、それでも何かを変えようと思って大学に入ってみれば年齢も経済も苦しい時期に入ってしまって、いつもいつもいつもいつも「このままじゃヤベェ」とか不安になりながらも、どうすりゃいいか考えて動けなくなる。 昨日もだりぃし、今日もだりぃ。明日もきっとだりぃし、多分一生だりぃ。
親からはダメな奴だと言われて育ち、頭の病院関係の奴には優秀だねと言われて調子に乗る。根拠のない自信がついて、頭が悪いくせに知識だけつけたせいで小賢しくなり、意識とテンションを高くして活動してみてもやっぱり不調を来すので、ろくに努力も出来ないくせにプライドは高くなった。
頑張っても調子が悪くなると相談をすれば「無理をしないで」と言われ、だったらもう何もしねぇよと開き直って寝てばかりいれば穀潰し扱いを受けるし、働かないから世間体も悪くなるし金銭的な余裕もなくなる。
何も実情を知らない親族は心配はしても、結局クソの役にも立たないし何もしてくれないんだから首を突っ込むなと殴りたくなる。
生まれてきた時代も体も環境も悪いんだけれど、どうすればいいんだい？悩んでみても働かない頭からは疑問が生じるだけで答えは一切出てこないまま時間だけが過ぎていく。そうこうしているうちに、もうすぐ30歳かよ。
配られたカードで勝負をするしかないのさ、 ってスヌーピーのセリフだったか忘れたけれど、トランプの大富豪で勝負をしているはずなのに自分だけなぜかUNOのカードが配られていて阻害されているようなもんだ。勝ち負け以前に相手にすらされない。
このまま流れに身を任せて、それで行き着くところに行けばいいや。もうどうなってもいい。疲れた。 生きているだけで精一杯だ。三原は頑張りたくない。
ってなわけで・・・
アクティブログ（活動記録）
そんなことを言っておきながら、日付が変わる辺りまで取り敢えず「頑張って」統計学のレポートを出した。めちゃくちゃ頭を使った割には結局最後まで理解が出来ず、再提出を前提に午前中に郵便ポストに投函してきた。3回やり直してもダメだったら、講師に直接質問に行くくらいしたいもんだが、この大学金に余裕がありそうな割には心の狭い教授ばっかりなので最終的には単位を諦めて統計学が嫌いになり、別の科目を履修しているかも知れない。
あんまりお金を使った記憶がないのだが、ネットを閲覧していて何気なくJREポイントを確認したら700円くらい貯まっていたので、それをSuicaにチャージをしてからレポートを出すついでにコンビニに行って酒を買ってしまった。
平日の午前中からタダで飲む酒ってのは誠に美味くて、このブログを書いているたった7時間くらい前はあんなに楽しかったのに、酔いが覚めて我に返ると急に現実の波が押し寄せてきてテンションも下がる。
今日はレポートのことはもう考えず、このポンコツが2ヶ月後も生きているにはどうすればいいかを気楽に考えることにした。まぁ死んでもいいんだけどさ。 折角今日は給料日なのに、働いていないもんだからお金を使う気になれなくてな。
後2週間したら30歳になってしまうし、バイトを探すならば29歳の今のうちに・・・ってなるんだけれど、やりたい仕事とか働く場所はあるのか、って言う在り来たりな条件よりももっと肝心な「アタイでも雇ってくれて、こなせるような仕事はあるのかい？」に悩まされる。
兎に角働けない事情が腐るほどある。 今のパン屋だって入念に下調べをした上で、しかもどうしても出来ない閉店作業を免除してもらって働かせてもらっているくらいなのに。
言い訳するな、努力が足りない とか怒りたくなるのも分かるけど、努力じゃカバー出来ないし簡単だろうとどんなに頭を使ったところで分からないと言う致命的な脳の欠陥がある上に、単純作業だろうと注意力が要求されるならばそれはアタイには困難なんだよ。
どうも真剣に頭を使って考えているのに、家族だろうと友達だろうと周囲からは真面目そうに見えるのに頭が悪いねと思われていて、考えるよりもまず動けと言われても、だって体が動かねぇんだもん、ってなるわ。
だから以前書いたように、これが人生最後のチャンスだと思って積極的に家で出来る稼ぐ方法を模索してLINEスタンプとかまた作っちゃったりしているわけよ。さっさと販売したいところだが、まだ承認されていないので後4日くらいかかるかしら。
このブログの収益も後800円ほどでめでたくお振込！٩( ᐛ )وとなるのだが、この調子だと何年かかるか分かったもんじゃない。
4000円くらいを自力で稼げれば、取り敢えず6月下旬までは何も考えずに生きていける。それよりも国から10万支給されれば、本当に贅沢しなけりゃ年越せるレベルだわ。
なんでこんなに仕事を探すのに躊躇いがあるかって、そりゃあ能力が低いのと最大の要因は緊急事態宣言が解除された後に、パン屋のバイトはどうなるんだ？
って疑問があるからさ。
仮定で話すけど、
今から何か最適なバイトが見つかって3日以内に面接&採用されました、新しいバイトの給料は5月末に振り込まれます。やった、安泰。
なんだけれど、5月6日に宣言が解除されると同時にパン屋でバイトが再開出来るならばどうなるんでしょー？って感じなんだよな。 店の休業前から客は少なくて、これワンオペでもいけんじゃねぇの？ってくらい閑散としていたから、多分解除から1ヶ月、あるいは長期休暇に入るまではせいぜいシフトを10日提出しても2日くらいしか入れないような感じはするんよね。
それを言うと、今弟も都内の居酒屋のバイトを掛け持ちしながら、新たに近所のコンビニで働いている。バリバリ働いているかっつーと、居酒屋の頃は週5くらいで6時間勤務はザラだったのに、コンビニは週に2日しかも3時間程度しか働いていない。勿論現在居酒屋は休業中だ。あんなに働く弟が、仕事を自粛するとは思えないし多分アタイがどっかで雇ってもらったとしても週1くらいしかシフトに入れないのは十分にあり得る。
かと言ってじっと自宅で金を稼ぐにしてもそれでいいのか？って話になる。一応バイトが休みになってから丁度今日で1ヶ月経ったけれど、あれだけメルカリでテキストを売ったりLINEスタンプを作ったりしてみても、かれこれ3000円くらいしか儲けはない。
何もないよりマシだが、とても個人事業主を名乗れる次元でもない。辛抱強くやっていればいつかは開花するさ、みたいな変な期待感を抱いて日夜小賢しいことを考えて小銭を稼いでいようが、やっぱり親としては
息子がひたすら自宅でパソコンをいじっていてニートみたい。 せめて人間らしく仕事を持って働いてほしいわ。
とやっぱり古い価値観で思っちゃうわけだよ。それで本音が出るんだな。 「この穀潰し。早く家から出て行け」
って。
ほんの1ヶ月前までのアタイはツイッターのハッシュタグで#リッチな朝食シリーズとか言いながらパンとコーヒーの画像を毎朝投稿していたわけだ。
これは裏を返せばパン屋に勤めて一年以上は、三原家の朝食はほぼ0円だった事を意味している。家に金こそ入れないが、極端に言えば生命の維持に必要なエネルギーの3分の1はアタイが提供していたんだぞ、 ってそんな偉そうに言えるもんでもないけれど、
もうそう言うありがたみみたいなのは記憶にねぇんだろうな。
休業になってから現金なんて病院代以外は200円使ったかどうかで、後は友達招待のメルペイのポイント、モバイルSuicaの残高で週に1回くらい三百円程度の買い物をしている程度でこの歳になって親から金を貰うみたいな情けないことはまだしていない。
もっと言えば不要不急の外出はするな、兎に角自粛、仕事も極力在宅で！！
って言っているんだから別に無理して競争率が高いバイトを探した上で感染リスクに怯えながら、いつ怒鳴り出すか分からないようなピリピリした客を相手にして神経やられてまたおかしくなりかねないんだから、
こちらとしては贅沢をしなければ生きていけるので働かなくてもいいんじゃないか？とも思ってしまうわけですよ。10万入れば年末まで生きていけるし。
若干クレジットカードの支払いの関係で後8000円あれば心強いんだけれどなぁとは思うけれど、それさえ10万の給付でクリアしてしまえばお金に困ることは何もないし、マジで心ゆくまでLINEスタンプを作ったりブログ書いたりできるわけですよ。ある意味ベーシックインカムに近い。
これはただのアタイの理想。 やっぱり同じ屋根の下で暮らす共同体としては「お母さんは頑張って都内に出勤して働いているのに、あんたはずっと部屋でコーヒー飲みながらパソコンいじっているのはおかしい」とか言い出すわけだ。
変に家の食料を食べ漁ったり人の酒を勝手に飲んだりもしない。昼も腐りかけの残り物を食べているし、悪いことは何もしていないんだが、どうも罪悪感が出てくる。それがやっぱり蓄積していって、だんだんと生きているのが申し訳なくなってくる。
タバコだって本当だったらまだ5箱は買えるくらい余裕はある。しかもポイントで。一応建前では、お金がない上に健康に悪いから。最近空気が不味いし って事で親には辞めました宣言していて、実際今も辞めたことは継続しているのに変わりはないが、
本音では働きもしないくせにタバコを吸うのが非常に情けなくて申し訳なく感じてきたから、仕方なく中止しているだけ だったりする。いや、これは親の目線ってのがやっぱりあるでしょ。
これを機にやめられたらそれはそれでいいし、別にタバコは趣味でもなく吸えば思考がリセットできる気がするから ってだけで吸っていたから離れるのが辛い みたいなこともない。
若干体調は良くなった気がするが、メンタルは悪くなったと思う。まず硬直する時間が増えた。睡眠時間は減ったが眠いしだるいし昼寝を導入するようになった。 吸いたいとは思わないが、吸っていた頃の方がまだ元気だったような気さえする。
煙を吐き出すことで呼吸している感があったけれど、今は生きている感じがしなくて加えてろくに人と会話していないから、いくら家族と一緒に過ごしていても3回以上会話を続けることが困難になりつつある。
自宅で働くとは言っても何をすればいいの？とか悩んでいる間に気づけば宣言解除、バイトも再開、大学もスタート、となった時にやっぱりこの自粛期間はただの「何もしない人」になるだけの時間だったのか、と後悔はしたくなくてな。
これだけ現在進行形で春休みが続いているようなもんで、成し遂げたのがせいぜいレポート出しました とか言うすげぇ情けない事実だけで、単位はとらねぇし本も読まねぇ、一体何をしていたんだ？となる、いや、なっているわけですよ。
そこでまた焦ると具合が悪くなるし、それなら開き直ってゲームでもやって徹底的にクズに成り下がろうかとも思ったが性格だけは真面目だからどうしてもそう言うことが出来ない性分で、遊びも仕事も勉強もろくに出来ないアタイってなんなんだ？となっているわけだ。
それで考えるのも悩むのも不安になって疲れるから、寝込んでいれば家を出て行けと圧力がかけられる。
今思っていることを自分に語りかけるように文章化している近頃のブログだ。今回のメインの話は、新しく仕事を探すかどうするか？だった。
もう個人的にこうしようと今決めた、毎日30分は探す。いや、逆だ。30分しか探しちゃいけない。
で、後はもう気楽にダラダラと親の機嫌を損ねない程度に活動していくよ。勉強したり、小銭を稼いでみたり。
たまにコーヒーやラテを淹れて、気分転換を図りって何回やっても気分変わんないけどさ。
もうボケそうだわ。 いや、ボケているのか。そういや月曜は精神科だったな。これで医療費が6500円くらい取られるんだよ。注射以前の処方薬だと2500円くらいだったのに。 結果飲む薬が1錠減っただけで、アタイは精神病のエリートだから実は一度たりとも薬を欠かしたことないんだけれど、メリットあんのかちょっと疑問になってきたな。
精神科・・・飲んでテンションが上がる薬もらえないかなー。。。薬効かないとかテキトーなこと言ってみようかしら。
じゃ、今回はこの辺で。
