どういうきっかけがあれば自分は本気になれるのか？

自由になったら何もしなくなった。

雑談

やあ、久しぶり。前回書いたのはいつだったろうか。そうか、9月下旬か。なぁ三原？知っているか、もう世界は10月なんだぜ。しかも4日だ。随分と日が暮れるのも早くなってきて、鼻水が出てくるくらいに薄ら寒くなってきた。

なのにお前は何をしていたんだ。

最低限の労働で、最低限度の生活をおくるというスタンスでやっていくつもりだったんじゃなかったのか？贅沢をしたいのならば、その分は自力で稼げと自分に誓ったはずだ。

ところがどうだ、週に3日休みがあってもまだ足りないと言い、それが4日に増えてもちっともパソコンやブログと向き合おうとしない。

本当にやりたい仕事ってなんだろうな？あれこれと考えて、お前は「ブログならばできそうだ！」と見定めて覚悟を決めたんだろう？簡潔で分かりやすいSNSは楽しいか？ならば3つくらい、最近あった面白いトピックを挙げてみろよ。覚えていねぇだろ。

百歩譲って出勤日にブログが書けないのは、まだ許してやる。しかし休日だと言うのに、お前はいつまでくつろいでいるんだよ。まだ前の職場の「社会人の夏休み」を引きずっているのか。セミはまだ鳴いているかよ、今は冷房を付けるどころかパーカーを着ていても肌寒いくらいだ。それにしてもおかしな奴だな。「夏休み」の頃に黙々と読書をしたり、好きな勉強をしていて、ちっとも遊びらしい遊びをしていないのに、秋に差し掛かる辺りから急に出歩くようになってきた。

周りを見てみろよ。東京23区内に住んでいるってのに、労働者が7時には自宅を出ている。こんなにいい天気なのに、働いているんだ。なのにお前は9時くらいに起きて、優雅にコーヒーを飲みながら「一日をどうしようかなー？」なんてことを考えながらもう昼を迎えている。クソかよ。

最近自転車で行ける距離のところにチョコザップが出来たにも関わらず、家でじっとしている。近所に立派な図書館があるのに、大学を卒業してからほとんど利用していない。欲しい物が見当たらないのにAmazon　primeを惰性で契約し続けている。一人で悩むよりも、誰かに相談した方が遥かに解決になるのに相変わらず自分で考え続けていて、chatGPTを起動する気力も持っていない。

まぁ本気を出せば具合が悪くなるし、腹が減るのも分かるよ。絶望的に接客業が向いていない性格なのも見ていて伝わる。だけど、やっと人生で一番のんびりしていて好きなことに向き合えるくらい自由で、有り余るほどの時間も手に入ったのに、どうしてアクションを一つも起こさないんだ？

お前、今日は美容院に髪を切りに行っただけじゃねぇか。それでクソを漏らしそうになりながら帰ってきて、自宅で「何かしたいなー・・・・」とか言いながら何もしないで時間を浪費している。

ここは実家じゃねぇんだよ。全部の裁量はお前が持っている。世帯主なんだぜ。別に深夜にジムに行って筋トレしながら読書をしたっていいし、腹が減ったらコンビニだって開いている。

未消化の本は山積みだし、溜まったレシートの処理（帳簿）だって全然やってねぇじゃん。

いや、本当はもっとお前のブログが読みたいんだよ。

出来のわりぃ人間がバカバカしい話を5,000字近い文字数で展開する駄文を読みてぇの。今日も三原はまたつまらねぇことで悩んでるなーとか、相変わらず何か変なこと言ってんなーとか、そういうレベルでいいんだよ。

読んでも一文も得しない、読み手のことも考えずにダラダラと「いつになったら終わるんだこれ？」と感じさせる、だりぃけれど無駄に熱の入った長文。こんなことが出来るブロガー他に見たことねぇよ。

こんなにも無益な長文、AIでも書かねぇよ。暇な人間じゃなきゃ出来ない。いや、どんなに暇でも普通ならこんな文章書きたくねぇよ。でも不定期ながら、お前は一度書き始めると肉体の限界まで書き続けるだろ。それが異常なんだよ。

俺には分かる。このブログはバズらないと。だが同時に、死ぬまで続くような気はしている。本当にどうしようもねぇ駄文だよ。

将来の目的も分からないまま、歳だけ食って気づけば33年も人生をやっている。働かない頭をニコチンとカフェインに依存して無理矢理動かし続けてきて、肉体的にもガタが来たんじゃないか？いつから起床後に歯磨きをするとゲロを吐くようになった？最早毎朝の日課みたいになっているが、原因を突き止めようとも思っていないし改善する努力も見られない。

仕事から帰ってくればストレスを酒で流し込むように飲んで、延々と悩んで寝る。終いにゃ夢の中でも働いていたりする。だからなのか、幾ら寝ても疲れが取れない。それでもまだどこかで「アタイはこのままじゃ終われない！！」と思っているんだろ。

だいぶ前に話した内容を出すが、お前は「理論上寝ている時も、飯食う時も風呂入る時も関係なく1日24時間を時給70円稼げれば月収＋5万円が実現出来る」と言っていたよな。そんな夢の自販機を作るんだと。

現時点でお前の置かれている境遇は、こうだ。

月収手取り20万（これから15万くらいに減る）
クレジットカードの返済以外に借金は無い
貯金は15万ある（一ヶ月分の生活費に相当）
一通りのガジェットが揃っている（スマホ、タブレット、PC、あとWi-Fi）
知識と理解を深めるための蔵書と、近所に図書館
近所にはジムや銭湯もある
障害者手帳と福祉パスがある
週に3,4日の休みがある

ざっと挙げてみた。お金に余裕があるとまでは言えないが、恵まれていないか？これを見ると「なんかすげーことが出来そう！」って感じは湧いてこないか？

それなのにお前は何もしてこなかった！！思い出してもみろ、高校時代の一週間分の授業時間よりも今の労働時間の方が遥かに短いんだぞ。しかもあの当時は朝練に部活、バイト、予備校までこなしていた。

あれから15年経過するのに、稼ぎ以外の全てで高校生の自分に劣っている。いや、あの当時と比べても時給は300円ちょっとしか変わっていねぇだろ。

今やっている努力ってなんだ？仕事に行ければ100点か？違うだろ、遅刻せずに出勤が出来てやっと0点、つまりスタートだ。

読書も自己啓発めいた本や、節約のノウハウみたいなセコい内容のものばかり。運動も週1でジムに行ければ上等。

確かに今の生き方は極限までに無駄を排除した、消耗しない生き方だよ。通勤電車でひでぇ思いをしなくても良いんだ。だがな、本来ならばゆとりが生まれるはずなのに、どうして余暇で何もしないのかが不思議でならねぇ。

勉強をしてもいい、ダブルワークでカフェバイトを新たに始めてもいい。返済出来ない借金を背負ったり、誰かに迷惑をかけなければ何をしていても誰にも怒られやしない。それこそ丸一日ブログを書いていてもいいんだ。

お前、もしかして自由になりすぎて逆に何をすれば良いのか分からなくなっていねぇか？

答えなんかあるもんか。誰かにアドバイスを求めたところで、そいつがやりたいことを聞いて終わるだけだ。いいか、最後に忠告しておく。次回のブログの更新の際、誰もがイメージ出来るくらい具体的な目標を提示しろ。そして現状から、そこに至るまでのアプローチの方法も解りやすく説明しろ。

以上で自分への説教は終わりだ。

アクティブログ（活動記録）

ざっくりと、前回の更新から今まで何をしたか、どんなことを考えたか振り返ろう。

契約とちげーぜ？と言いたくなる苛立ちを抑えて4連勤をこなした後、3連休。

ババアと上野にある東京都美術館へ、ローマ・カピトリーノ展を見に行ってきたのね。この展示の最大の目玉が、世界三大ビーナス像の一つと言われる『カピトリーノのビーナス』なのよ。こんなにも素晴らしいものが日本で、至近距離で鑑賞出来ることに精神的な豊かさを感じました。うむぅ、美しすぎて値段が付けられないんだろうなぁ。いつかローマにも行ってみたいなぁと憧れを抱いたわ。そういや金もないのに、実家のアタイの部屋にはローマの観光ガイドブックがあるわ。ここ数年海外には一切興味がなかったんだけれど、どうも東京に来てから視野が狭くなった感じがしているわ。全部物事を東京ベースで考えている。

その後はホルモン屋に行って、肉を堪能。油が凄まじくて翌日の晩まで腹が減らなかったわ。

翌日は朝から頭の病院。通院は月イチだが、今回は3ヶ月に一度の向精神薬の注射をブチ込む日。この病院、やたらと注射が下手でアタイは3日間も痛みに悩まされた。

なので連休はあまりにも腕が痛すぎてブログが書けなかったのだと言い訳します。。。

そして始まる労働。

三連勤初日、人生で初めて出勤時間を勘違いして遅刻をかました。普通に始業時間にもかかわらず自宅で優雅にコーヒーを飲んでいたからね。やっちまったなぁと反省。ここでクビになるならば、それもまぁいいかとは何故か割り切っていたわ。

結局ほとんど怒られなかったけれど、反省はしました。まぁ腕が相変わらず痛いながらも、3連勤は無難に終了。

今日からは4連休に入る。次のシフトがまだ出されていないので、これからの休みがどうなるのかだけは疑問ではある。

取り敢えず働きたくないという意欲だけは十分に携えているわ。その分何をやるのかを具体的に決めねば。

今日は肌寒い中、美容院へ。平日の昼なのに随分と混んでいたわ。カット後に駅で立ち食い蕎麦をキメようと思い、物珍しさから無人販売の立ち食いそば屋に来てみた。600円もする割にはビックリするくらい不味くて逆に新鮮だったのよ。

完全にキャッシュレスでの会計、地味にわかりづれぇインターフェイス、出汁も麺も全てが最悪なレベルでマズい、めっちゃゴミが出る、と良いところが全く出てこないのが素晴らしい。

誰も利用客がいないのも納得だった。