なにも前進しない空想に耽っていたら、もうこんな時期に・・・
雑談
去年48単位とった！！٩( ᐛ )و
いや、本当ならば経済原論の単位認定試験に受かっていて、加えて経済地理のレポートも一発合格ならばアタイは56単位は取得できていたはずだった。
そんな事を嘆いていても仕方がなく、2年次の終わり間際に周りの友達と同等の単位数を取得して安心しきったアタイは、3年次はやりたい事を追求すべく、どうでもいい事に頭を使い続けていたと、今になって思う。
3年生もあと2週間で終わる。 今年は大して勉強もしていなければ、ブクログを見ての通り本もほとんど購入する事は愚か、読書すらしていない。
じゃあなにをしていたの？と訊かれると、ただただバイトから帰宅して疲れて眠れず、何もする気力が起こらないまま「このままじゃやべぇ、将来どうしよう・・・」と考えているばかりで、
2020年になった瞬間にふと我に返って思ったのは、何もかもが前進していねぇじゃねぇかよ・・・という、申し訳なさというか後悔みたいなものだけが今、全身をヴェールのような感覚で包み込まれているような心境でしてさ・・・。
就活なんか二度としたくない、いざとなれば飲食の就職と、障害者雇用がある！
やりたい事をやるんだ！どうせ後15年しか生きないんだし一度も成功した事ないんだから失うものなんてないだろ！何も怖くない！！
そうやって意気込んでいたら、周りは素直に現実を直視して就活を始め、アタイは極力大学に行く機会を減らして勉強をするかと思いきや、実際には資格も何も取らずに「あーでもない、こうでもない・・・」と自宅で一人でブツブツ言いながら勝手にストレスを抱えて苛立ち、睡眠時間が不規則になっただけで、何も成長していない。
そろそろ自力で、責めて金持ちにならなくても最低限度の収入が得られる程度の身分にならないと、このまま卒業したらマジで人生後は詰むだけだぜ。。。
と意識し始めたので、年明けからコーヒー豆の販売に手を出してみたものの、売れる気配がしない。
あれほど勉強をしたマーケティングってなんだったんだ？ やっぱりバイトのように人の作ったものを元気さだけでゴリ押しして売り込む事しかアタイには出来ないのか？
日夜そんな葛藤と闘っている。
何もかもが上手くいかない
そんなのは生まれてからずっとそうなんだけれど、元来人と比較されるのが大嫌いなアタイは、まぁ未だに中二病を引きずっていると言われればそれまでだが、多分その当時から現在までずっと、「人と違う事が美徳」と信じ込み続けていて、
言い返せば一般人とは違う捻くれて小賢しい変な人みたいなキャラにはなったつもりでも、それはつまりあらゆる競争から逃げ出してきてこんな歳になっちゃいましたを身を以て証明している、悪い大人の見本 になってしまった。
そりゃあさっき言ったみたいに飲食や障害者雇用なんて話は誠に就活ではレベルの低い話で、逆に新卒という30年生きているアタイでもまだ経験した事のない切り札を発揮して大企業に挑戦してみよう！と意気込んでみたところで、果たして「君周りと8年遅れているけれど何していたの？」と面接で訊かれたら、採用か不採用かに関係なくメンタルが保たない。
ただどうか勘違いして欲しくないのは、アタイは働きたくないわけじゃない。 自分で仕事を作りたい、それだけなんだ。
ここまで書いた事を、深夜に終わったバイトから帰宅して風呂に入る気力も起きずに延々と考えている。
1年近くこの最高に無駄な時間の浪費思考をしてきて、たまにノートに考えていた事を書き出してみたりしても、何も前進はしなかったのでこの悪癖はもうやめると決めた。
まだブログでも書いていたほうがマシ、 身につくかどうかは別として本でも読んでいたほうがはるかに有意義、 漠然とネットサーフィンしていた方がまだ何か得られるものがある
そう悟った。
ゼロベースから思考をしていたって、論理的に歪曲した妄想しか生み出せない。時間はかかる割には何か役に立つわけでもなく、睡眠時間までも削られる。
賢くなったわけでもないのに、周りよりも頭を使っているという謎の達成感があるものの、別にテストで勝負したって勝てるわけでもない。
この悪癖を一刻も早く辞め、常に何か手を動かすように心がけるようにした。
人生で一番忙しい一年にしてみようかな、とも思った。 このまま惰性で空想に耽っているだけならば老人と何が違うんだ？なんのために筋トレしているんだよ、適切な事に頭を使おうよ。あと15年しかないんだから。
ってなわけで
アクティブログ（活動記録）
上は髪の毛から下は足の指に至るまで、体で健全な部位が一つもない気がする。 かろうじて消化器官系の内臓だけは普通に機能しているのかな。体は悪いのに飯だけはまともに食えるってのが幸せなのかどうなのかも怪しい現状。
別に不健康自慢をしたいわけじゃない。アタイすっごく可愛そうでしょ？同情してくれない？と言いたいわけでもない。
大概患っている病気をググると、常人よりも平均寿命が短いです。と出てくる。
そりゃそうだ、逆に寿命が伸びる病気ってなんだよ？それって「健康」って事じゃねぇの？
但し持病と、体質、体型の問題などを考慮するとどう頑張ってもアタイは60歳までは生きられなさそうなのよ。 冒頭の通り、全身が不健全なのでこれらの要因を考慮するとやはり45歳くらいで死ぬのが妥当なんじゃなーい？って感じがしていて、アタイの行動に関しては何もかもを45歳で死ぬ前提で今を生きている。
そうすると今年で30歳になるアタイは後15年生きる計算になる。 しかしながら、近頃「いや、15年も生きないだろう・・・」
と思わざるを得なくなるほど、体の機能が衰えている。
このまま行けば3年後には死んでいそう。ゴールはもうすぐそこよ！٩( ᐛ )و
ってくらいに何か体の調子がおかしい。 大好きなコーヒーが何杯も飲めなくなってきた。
幾ら亜鉛を摂取しても一向に活力が出ない。
何もかもを惰性で生きているので、別に今更健康になりたい とか、その逆で一刻も早く死にたい！と自殺を行動に移すような事は考えたりはしない。
ただ何となく生物的な本能が「そろそろこの肉体も終わりだな」と脳に告げている感じがするわけよ。
何かこの世に未練があるかっつーと、特に何もない。 それこそ雑談で書いたように漠然と「そろそろ死ぬわね・・・」みたいな事ばかり考えていても何も生産性がないから、いつ死んでもいいように日々を生きるようには心がけるけれど、一番心配なのは変に70、80歳まで生きてしまったらどうしましょ なのよね。
anyway, 主体的に死ぬときはちゃんとブログに書くし、何も事前に通知をせずにこのブログが半年以上更新が止まっていたら、三原は消えたんだな。と思ってもらえればちょうどいいわ。
死に急いでいるわけでもなく、ガロアさんみたいに「僕には時間がないんだ」というほど切迫しているわけでもないんで、適度に忙しく生きていくくらいがアタイには丁度いいでしょう。
なんでこういう話をしているかって、近頃目覚めて起き上がると心臓が痛くなるからだ。
心臓に神経なんかあるのかよ？ってそこからまず疑問。 不整脈って感じでもないけれど、まず吐き気はする。考えうる原因はタバコだと思うけれど、今確実にアタイは人生とタバコのどっちを辞めますか的な選択に迫られている気がする。
一応本数はもともと1日に5本程度だったものを、今は3本くらいに抑えている。
そんな矢先に、一昨日JTからサンプルが届いたりして苦笑している。
昨日は叔母の家に遊びに行って、ふるさと納税で貰った地方の牛肉でのすき焼きをご馳走になってきた。 飯の前にカマンベールチーズを食べたからなのか、酒が強かったのか、それともすき焼きの卵が悪かったのか、
何故か食後に異常に眠くなり、椅子に座ったまま2時間近く寝てしまったんだよ。
酒も飲めなくなっている。うーん、人生がつまらなくなるわね。 正月にちょっと贅沢をし過ぎたか？
まぁ健康か否かは関係なく、体力は何をするにしても必要だから明日はジムに行って来ようと考えている。
何気にスノボー以来、一切運動をしていないんだもの。そりゃあ心身弱るわよ。 もう今年は吹っ切れて忙しく一年を送るわよ。 この後は少し勉強をするわ。
じゃ、今回はこの辺で。
